Papa Ratzi News 3

Nesta madrugada, a cantora e barraqueira Britney Spears foi internada num hospital psiquiátrico. Policiais cercaram a mansão para impedir a aproximação de paparazzis e escoltaram a ambulância que levou a popstar, porém, para a Papa Ratzi tudo é possivel e, graças a atuação do nosso fotógrafo Armando Gozo, que mantém contatos intimos com uma enfermeira salvadorenha da instituição psiquiátrica, conseguimos esta imagem exclusiva de Britney na ala de celebridades sociopatas do hospital.

Oops, she did it again.

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Lugar certo, na hora certa

Algumas pessoas nascem com sorte... muita sorte.




Outras nascem recebendo como anjo da guarda um fanfarrão muito filho da puta.

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Ganja Man

Primeiro, ele foi nerd. Depois um "bad" emo. Agora o amigo da garotada aderiu a uma nova moda: o reggae. Desiludido após sua separação, Peter Parker encontrou o sentido da vida ao conhecer o Rastafári e, entregando sua mente a Jah, esqueceu Mary Jane, buscando conforto na boa e velha Mary Juana, passando os dias a cantar "Redepmtion Song" e "Woman No Cry. Quando perguntado sobre o que o levou a isto, ele apenas responde: "Because I got high. Because I got high. Because I got high."

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Papa Ratzi News 2

O jogador e astro inglês David Beckham esteve nesta terça-feira aqui em Natal, sede internacional das Organizações Cão Chupando Manga, para o lançamento da unidade brasileira de seu centro de treinamento. O complexo contará com oito campos de futebol, sendo um coberto, um estádio com capacidade para 10.000 pessoas e dez salões de beleza. Em sua visita, Beckham, seguindo recomendações de seu médico, exigiu não apenas ter como tradutor um homem, mas também que nenhuma mulher se aproximasse dele, pois o contato com mulheres provoca-lhe irritação, coceira, acnes e manchas na pele devido à alergia. O meia do LA Gaylaxy, quer dizer, Galaxy, também aproveitou para afirmar que Kaká é lindo e que Ronaldo é mesmo um fenômeno. O que será que Ronaldo fez para impressioná-lo tanto? Esse gosta da fruta...

...banana.

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Mãe, montei uma banda. Que nome tem? - 2

Dando sequência a série que exemplica em imagens os nomes das bandas.

Plebe Rude

Sempre Livre

Blitz

Inimigos do Rei

Velhas Virgens

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Nádegas a declarar

A Comissão Federal de Comunicação dos EUA determinou que a rede de TV ABC deve pagar uma multa estipulada em 1,4 milhão de dólares por ter exibido, em 2003, um close da bunda de uma atriz na série Nova York Contra o Crime. Na cena, um garoto surpreende uma personagem preparando-se para entrar no banho e, nossa, que horror, ele vê a bunda dela. Pior, milhões de lares americanos foram invadidos pela visão da bunda da atriz Charlotte Ross. Imperdoável. Segundo a FCC (isso fede), a cena é “indecente por mostrar nádegas femininas em close, exibindo órgãos sexuais e excretores”. Se isso ocorresse no Brasil, as redes de TV iriam à falência. E o que dizer do grande monumento cu ltural da Bahia? Aliás, ela lançara em breve uma versão nacional de uma famosa série da MTV.

Suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucesso!!!!!! É disso que o meu povo gosta!!!

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Álbum de família

Estava revirando os velhos álbuns de fotos da minha infância, quando encontrei essa foto única da minha pré-existência.

Nada como ser o espermatozóide mais esperto da turma.

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Macaco não é gente.

A Suprema Corte austríaca decidiu, nesta última terça-feira, que macaco não é gente. Segundo a noticia do Planeta Bizarro, um grupo de defensores dos animais tentou, em vão, fazer com que o chimpanzé Matthew Hiasl Pan fosse reconhecido como pessoa, desse modo eles seriam nomeados seus tutores e poderiam recolher donativos para uma fundação que cuidaria do animal. O Chimpanzé, recolhido nas selvas de Serra Leoa no início dos anos 80 para experiências cientificas, foi salvo de tornar-se cobaia e levado para um abrigo, mas este agora entrou em falência. Pela lei da Áustria, apenas pessoas podem receber donativos e presentes. O grupo que cuida do macaco teme que se repita o mesmo que ocorreu com outro símio austríaco, que teve que deixar o país para ser reconhecido como gente.

E de quebra elegeu-se governador da Califórnia.

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Pole Dance

O poder da TV nesse país é algo impressionante. Quando se trata da novela das nove, então, é penetração certa... na casa de milhões de telespectadores, claro. As novelas criam personagens que caem no gosto do público e ditam moda. A mais nova febre provocada pela novela global é a Pole Dance. O striptease a lá Cirque du Soleil inspirou até uma campanha públicitária do Viagra.

Mulheres, não tentem fazer isso em casa.

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Papa Ratzi News 1

A russa Maria Sharapova conquistou neste sábado o Australian Open, o seu terceiro titulo de Grand Slam. Em entrevista, a musa declarou o seguinte: "Sei que venci três Grand Slams, mas não cheguei ao auge da minha carreira. Não acredito que meu corpo tenha se desenvolvido 100%." o.O

Imagine então quando ele estiver 100% desenvolvido. Mulheres...

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Ladrão que rouba ladrão...

Definitivamente a violência nesse país está atingindo niveis intoleráveis. Assim não dá, assim não pode.

Clique na imagem para ampliá-la.

Cadê a ética nesse país? Não se pode confiar nem mais nos ladrões.

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Estréias da Semana - 2

Sinopse: José Dirceu, rei do tráfico de influência no Palácio do Planalto, faz fortuna trazendo políticos para a bancada do governo mediante pagamento de propina. Entrando em conflito com outro gangster, tem seu esquema revelado publicamente.

Sinopse: A Princesa Fiona é surpreendida pelo aparecimento de um cybogro vindo do futuro com o intuito de matá-la, para que ela não dê a luz ao ogro que liderará a revolta contra as máquinas criadas pelo Homem-de-Lata do Mágico de Óz.

Sinopse: Há muitos e muitos anos, numa galáxia muito muito distante, Don Darth Vader, o chefe da Máfia Jedi, que controla a prostituição e o jogo intergaláctico, confronta-se com o surgimento de uma família rival, os Hutts, liderada pelo cruel Jabba. A família Vader começa a sofrer atentados, o que leva o jovem Luke a entrar na guerra para proteger seu pai.

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Entrevista com Bin Laden

Oi, meu nome é Borat. Eu gostar de sexo. Eu gostar de Gisele. Ser o melhor repórter da revista Papa Ratzi e conseguir um furo. Mas usar preservativo. Eu vir até Ibiza encontrar terrorista Osama Bin Laden e fazer entrevista que vocês ler agora:

Esse ser eu em Ibiza. Conseguir vários furos.

Borat – Eu primeiro dizer que ser grande prazer encontrar você. Eu ser seu grande admirador. Ninguém fazer explosões melhor que você. Queda das Torres ser programa de TV preferido meu depois de Victoria Secret’s.

Bin Laden – Obrigado. É muito bom ter o nosso trabalho reconhecido.

Borat – Niiiiiiiiiace. Leitores querer saber porque você ter tanto ódio de Estados Unidos e América. É por causa dos ciganos, caras de chocolate, judeus?

Bin Laden – Veja bem, senhor Sagdijev, eu lutar ao lado dos americanos no Afeganistão pra expulsar russos. Ai eu querer ver musical Fantasma da Opera, em Nova York. Eu amar esse musical. Saber cantar todas as músicas. Ir até embaixada americana e pedir visto de turista, mas visto ser negado. Como poder negar visto meu para entrar na América? América ser Terra da Liberdade. Ódio tomar conta de meu coração e a partir daquele dia eu jurar destruir o império americano.

Borat – Como ter idéia pra ataque de onze de setembro?

Bin Laden – Jogando videogame.

Borat – Eu gostar de videogame. Mas preferir videogame de verdade. Pegar meu irmão retardado Bilo, ele ser Sub Zero e eu ser Shao Khan, ai pegar taco de basebol e ficar batendo nele até ele desmaiar. Nice. Sangue dele bonito. Vermelhão.

Bin Laden – Deve ser divertido.

Borat – Sim, muito divertido. Por que exército de Estados Unidos e América nunca encontrar você? Eu encontrar.

Bin Laden – Você mais inteligente que o exército dos Estados Unidos. Eu gostar de Cazaquistão. Passar um inverno lá. Mulheres muito frias, não saber fazer direito...

Borat – Eu apresentar a você minha irmã, Natalya. Ela ser terceira melhor prostituta do Cazaquistão. Orgulho da família.

Bin Laden – Mas ela ser boa mesmo?

Borat – Sim, sim. Muito quente. Eu provar ela todo dia e aprovar.

Bin Laden – Quando voltar ao Cazaquistão vou procurar sua irmã.

Borat – Fazer preço camarada para você. Mas exército dos Estados Unidos e América ser burro?

Bin Laden – Claro. Eu tive que mostrar lugar em que Sadam estava escondido. Eu levar eles lá e eles não me reconhecer. Achavam que eu era guia turístico.

Borat – Você mostrar esconderijo de Sadam?

Bin Laden – Sim, eu fazer aposta com ele. Dizer que americanos encontrar ele primeiro que eu. Ai eu peguei eles e levar onde ele tava e dizer pra ele “Sacaniei!” Ganhei a aposta. Coleção de cards do Yu-Gi-Oh dele agora ser meu.

Borat – Esperto. Muito esperto. Toca aqui. Você forte. Mais forte que em fotos antigas.

Osama no praia em Ibiza com sua esposa.

Bin Laden – É, eu puxar ferro agora. Levantar 60 kg de supino de cada lado, fazer 200 flexões e barra, correr 10 km diariamente, malhar glúteos e fazer dieta balanceada também. Quero estar em forma pro verão.

Borat – Muito bonita sua esposa. Quantos anos ela ter?

Bin Laden – Ela ter 15 anos. Muito boa. Comprei por 500 camelos.

Borat – Era promoção?

Bin Laden – Sim. Quando eu a comprei ela tinha 13 e deveria custar uns 800 camelos. Mas eu botar arma na cabeça de pai dela e dizer que se não fizesse por 500 estourar os miolos dele.

Borat – Bom negociante. Eu comprar meu finada esposa Oxana, que o diabo a converse, por uma ovelha coxa. Planos para o futuro?

Bin Laden – Sim, eu planejar explodir Disneylândia.

Borat - Eu querer contribuir. Se você aceitar eu oferecer a você meu vizinho, NursultanTuliakbay, e meu irmão Bilo pra ser homem-bomba. Ele tão estúpido que não saber de nada e o Nursultan... ele faz só pra aparecer no TV.

Bin Laden - Generosidade sua. Eu aceitar.

Borat – Nice. Vai ser grande programa. O revista pra que eu trabalhar ser brasileira. O que você saber sobre o Brasil?

Bin Laden – Brasil? Eu amo o Brasil. Eu morar cinco anos em Foz do Iguaçu. Ter lá lojinha de eletrônicos. Mandar abraço pra Abdulla e Mohamad, meus primos que morar lá. Ir pro Rio no Carnaval. Torcer pra Mangueira e Botafogo. Alô, Brasil, em breve eu estar ai. As-salaamu Alaikum.

Borat – Ass? I love ass!!! Niiiiiiiiiiiice.

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Alô Alô, Marciano

A Nasa liberou nesta quarta-feira uma foto da superfície de Marte tirada em 2004 por uma de suas sondas. A imagem suscitou um acalorado debate, pois nela é possível ver algo que se assemelha a uma figura humanóide. Para alguns, a foto seria uma prova da existência de vida extraterrestre, mas para outros seria apenas um fenômeno ótico. Veja a foto:

Se nesta imagem vemos de fato um marciano realizando um passe de “street dance”, isso é irrelevante, pois o Cão Chupando Manga mostra agora, em primeira mão, a foto que mudará o mundo como o conhecemos. Graças ao trabalho do nosso valoroso fotógrafo, Armando Gozo, ,

que efetuou um exaustiva investigação nos Arquivos X do FBI, tivemos acesso à prova de que não apenas marcianos existem, mas também... Bom, a foto dispensa maiores descrições. Atenção, a imagem a seguir é impressionante, chocante. Se você tem estômago fraco ou problemas cardíacos, não a visualize. Não nos responsabilizaremos pelos danos causados ao seu sistema nervoso.

Depois dessa revelação, o mundo nunca mais será o mesmo.

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Indicações

Recebi uma indicação do Bomba MH para "Este blog vale a pena".


E, dando prosseguimento a corrente, indico:

Era só uma menina

Virgula antenada

Cretino Héroi

As loucas de Miraverde

Muito além disso...

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Mãe, montei uma banda. Que nome ela tem?

Quem teve a felicidade de nascer nos anos 70, como eu (76), pôde ver e viver a ebulição do rock brasileiro nos anos 80. Se hoje as rádios e TVs são dominadas pelo lixo do axé music, forró, pagode e funk, na década de 80 quem mandava era o rock, inclusive nos programas populares de TV, como o Cassino do Chacrinha e o Viva a Noite do Gugu Liberato. E uma das coisas que mais chamava atenção nessas bandas eram os seus nomes, no minimo, curiosos. Estou inaugurando aqui no Cão uma série em que ilustrarei ao pé da letra os nomes das bandas de rock brasileiras e gringas. Para começar...

Legião Urbana

Engenheiros do Hawaii

Kid Abelha

Inocentes

Camisa de Vênus

Biquini Cavadão

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Choque cultural

Alá Akbar

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Traficante arrependido

Com o intuito de ser beneficiado pela delação premiada, o megatraficante Juan Carlos Ramires Abadia confessou aquele que considera seu crime mais odioso e hediondo:

De acordo com noticia divulgada pelo site G1, o grupo RBD nega ter feito apresentação particular em festa de aniversário de traficante na Guatemala. Segundo a assessoria do bando, digo banda, eles se apresentam apenas para grandes públicos, não realizando shows para pequenos grupos. Ou seja, o RBD é uma droga distribuída apenas por atacado.

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Borat na Papa Ratzi

É com imenso prazer que o Cão Chupando Manga anuncia a contratação do segundo melhor réporter do glorioso país Cazaquistão, Borat Sagdiyev, para ser o nosso correspondente internacional. Contando com a participação do produtor Azamat Bagatov, Borat viajará o mundo em busca de furos de reportagem, entrevistando grandes personalidades da politica e das artes.

Durante a assinatura do contrato, Borat concedeu essa pequena entrevista:

CCP - O que o levou a aceitar a proposta para trabalhar como enviado da Papa Ratzi?

Borat - Enviado? Eu não trabalhar de enviado. Eu não gostar de enviados. Só tive uma experiência quando era criança, e depois nos Estados Unidos e América, mas isso não fazer de mim um enviado. Eu ter sido ativo.

CCP - Mas sobre trabalhar na Papa Ratzi?

Borat - Niiiiiiiiiiiiice. Eu estar vendo desfile de Victoria Secret's quando receber o telefonema convidando eu pra trabalhar para o Papa Ratzi e eu aceitar na hora. Papa Ratzi grande homem, sabe? Ele não gostar de judeus e eu odiar judeus. Eu saber na hora que aquilo ser um sinal. Receber um telefone do Brasil e ver Gisele na TV de calcinha.

CCP - O que você sabe sobre o Brasil?

Borat - Niiiiiiiiiiiiice. Saber apenas que Gisele ser do Brasil e Maradona também. Maradona grande jogador. Eu muito fã do futebol brasileiro. Ah, e novelas, novelas também. Gostar de Betty, a Feia... ela nem ser tão feia. Minha finada esposa Oxana, que o diabo a conserve, era mais feia. Do Brasil ver também Chávez. Niiiiiiiiiiiiiiiiiiice.

CCP - Qual será sua primeira matéria para a Papa Ratzi?

Borat - Primeiro encontrar Gisele e casar com ela.

CCP - Já esqueceu a Pamela Anderson?

Borat - Pamela partir meu coração. Demorar muito para Borat voltar a confiar numa mulher. E Pamela ter bolas de plástico dentro dos peitos e Gisele não.

CCP - Então pretende se casar com a Gisele Bündchen, e depois?

Borat - Primeiro raptar Gisele e casar com ela. Depois entrevistar Osama Bin Laden. Meu vizinho, Nursultan Tuliakbay, conhecer um primo de um sobrinho de um amigo de uma prostituta que transou com um filho de um tio do neto do braço direito de Bin Laden. Eu saber onde ele está.

CCP - E onde Bin Laden está?

Borat - Eu dizer que não ser enviado, então eu não dar meu furo.

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A revista do ano

O Cão Chupando Manga orgulhosamente apresenta o maior lançamento editorial da década, a revista Papa Ratzi. Quem gosta de saber do último Tititi sobre o seu artista preferido e as celebridades do momento, não pode deixar de ler a Papa Ratzi. Noticias que deixarão os famosos antenados Contigo. Isto é, gente, esqueça aquelas revistas Caras, pois a Papa Ratzi Chega Mais próximo do leitor com um preço acessível. Mais que um simples Capricho, a Papa Ratzi levará o melhor do mundo da fama para você na velocidade de um Flash.

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Os Sete Pecados

Dando continuidade ao catecismo:

Inveja

Ira

Vaidade

Preguiça

Gula

Avareza

Luxúria

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Flagra fresquinho

Paparazzo registra encontro casual entre Zac Efron e Brad Pitt nas ruas de Los Angeles.






Brevemente em High Scholl Music: a Dança do Créu.

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Assassinando a gramática

Este é um português digno de Machado...

Clique na imagem para ampliá-la.

Descer o machado nos dedos dessa anta para ela nunca mais cometer essas aberrações.

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