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sábado, 29 de novembro de 2008

É OLD, porém GOLD (parte 5)

Rodrigo Amarante X Repórter Burro



Esse vídeo eu catei no blog do Nassif. Nele pode-se ver o quanto de paciência que um músico, ator, escritor ou qualquer pessoa do meio artistico tem que ter para suportar a burrice de certos "profissionais" do jornalismo. No caso, Rodrigo Amarante, dos Los Hermanos, perdeu a paciência e "nocauteou" o repórter inexperiente. Se você sofre de vergonha alheia, prepare-se.



Esse vídeo deveria ser exibido para todo aluno de comunicação, pois com poucas e certeiras palavras, Amarante ensinou mais que muitos professores por aí.

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Voyeurismo

Veja através das roupas


A norte-americana David Steele colocou à venda um filtro infravermelho para lentes de câmeras de vídeo que, garante, permite ao aparelho "ver" através de roupas, vidros escuros e óculos de sol. Segundo o fabricante, muitos tipos de tecido permitem a passagem de luz. Ao atingir a pele, essa luz é refletida de volta através da roupa em forma de luz normal e infravermelha, mas só percebemos a primeira a olho nu. Esta lente filtra a luz e usa a infravermelha para tornar o tecido "translúcido".


É, garotas, esqueçam aquela história de espelho no sapato, agora a tecnologia vai deixar os voyeurs verem as lingeries de vocês em panorâmica e com detalhes. Mas vocês podem dar um jeito de impedir que eles vejam suas roupas intimas, é só sair de casa sem lingerie.

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Tensão

Racha na relação entre Marina Lima e Gal Costa



A MPB nunca viu nada igual: duas cantoras em pé de guerra. Só faltam calçar o coturno. Tudo começou por causa disso:


Meninas, parem de bater boca pela imprensa e botem logo essas aranhas pra brigar.

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sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Mucha Lucha

Falhas acontecem



Quando eu era moleque, nos anos 80, achava que as lutas que via no programa de luta livre no SBT eram de verdade. Mas aí algum chato me falou que eram de mentira. Perdeu bastante da graça. Mas, às vezes, por mais que tudo seja coreografado, alguma coisa sai errado. E isso é tão legal.



A culpa deve ter sido de algum estagiário.

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Panela velha

Ladrão usa vaselina para possuir anel de velhinha



Uma dupla de criminosos usou vaselina para roubar um anel avaliado entre US$ 20 mil e US$ 30 mil, segundo a polícia de Fort Lauderdale, na Flórida (EUA). As autoridades, que disseram nunca ter visto um golpe parecido, ainda não prenderam os ladrões que agiram no último dia 14.
A fraude teve início quando os golpistas bateram na traseira do carro de Helen Artim, 80, diz a publicação local "Sun Sentinel". Um dos ladrões saiu do carro e pediu que ela o seguisse até um estacionamento, para avaliar a dimensão do estrago.
Já no local, quando Helen mexia no porta-malas, um dos criminosos – que usava luvas de borracha cobertas por lubrificantes – pegou na mão da idosa. Ele então usou uma toalha para tirar o anel de seu dedo, voltou ao carro com a jóia e sumiu.

Como o anel já foi mesmo, o que interessa a Helen agora é encontrar o bandido. Além de prometer que não ia doer, ele ficou de ligar pra ela no dia seguiente e nada. E olhe que ela deu o bem mais precioso que vinha guardando há anos.

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Diário da princesa

Daniele Valente e Anne Hathaway - Irmãs Gêmeas



"Chegamos no aeroporto com um pouco de receio de como seria chegar nos EUA nesse momento de crise... Aí, quando desembarcamos, um policial da imigração me confundiu com a Anne Hathaway", disse a atriz Daniele Valente.

A semelhança é mesmo impressionante. Quer dizer, tirando o cabelo, a testa, as sobrancelhas, os olhos, o nariz, as maçãs do rosto, a boca, o formato do rosto, o queixo, as orelhas, o pescoço e todo o resto do corpo, as duas são iguaizinhas. Impressionante.

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Fim dos tempos

O Sinal



O desastre pluviométrico em Santa Catarina está comovendo o país. Milhares de pessoas desabrigadas, quase uma centena de mortos, vários desaparecidos. Mas em meio a todo esse caos, uma imagim chamou a atenção: após um deslizamento, veja só o que apareceu.

Será um sinal dos céus para que nos arrependamos dos nossos pecados e para que Santa Catarina expulse os argentinos de lá? É uma possibilidade. Outra é que seja um sinal de que tudo isto que está acontecendo em SC é culpa de encostos. O povo foi se encostando nas encostas e acabou desmoronando tudo. Mas o pior é que lá nem mais para as colinas se pode fugir. O.o

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quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Vira casaca

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Toró e Ibson resolveram apelar: se não podem vencê-las, juntem-se a elas.

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Defensores do universo

He-Man no combate a pedofilia



Um dos mais clássicos e "crássicos" desenhos dos anos 80 é He-Man. Claro que você já conhece o loiro bronzeado e sarado que, de sunga e espada na mão, montado em cima de seu gato, combate as forças do mal. Sempre ao final de um episódio, que sempre tinha uma moral da história, um dos personagens aparecia para explicar a moral e dar algum aviso ou passar mensagem. Desta eu não lembrava.



Acho que o que levou o He-Man a passar essa mensagem é o fato dele ter sido abusado pelo Mentor. Dai ele tomou gosto pela pederastia, mas ficou contra a pedofilia. E aquele Ariete também não me engana, não...

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Por um mundo melhor

A amizade feminina é tão bonita



Não há nada mais inspirador que uma bela amizade.

Especialmente quando você participa ativamente dela. É assaz edificante. Aliás, Jessica Biel e Scarlett Johansson, me liguem.

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Testando

Como reconhecer um tricolor




O estado de origem, as cores e o clube do torcedor tricolor ficam por sua conta.

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A favorita

A Flora é flórida



Definitivamente a Flora da novela A Favorita é o Satã, o Cão Chupando Manga. A mulher consegue fazer coisas que até o Diabo duvida. Veja só a última dela

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A mulher consegue fazer o sujeito "acordar morto". PQP. Sabe esse dilúvio e inundação em Santa Catarina... sei não, mas acho que tem dedo da Flora por trás disso. Se quiser ver a pérola do Extra Online, clique aqui.

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Trocando as bolas

Apresentador do Olha Você chama o programa de Hoje em Dia



Se já não fosse suficientemente ridiculo ter atrás de si dois manés fantasiados de Wolverine e Magneto, o chefe e apresentador do programa Olha Você do SBT resolveu colocar um tempero a mais na tosquice das tardes e trocou o nome do programa, chamando o Olha Você de Hoje em Dia.



Fazendo uma analise psicanalitica, fica claro que o ato falho aconteceu porque o cara preferia trabalhar no programa da Recópia. Mas eu acho natural confundir merda com cocô, afinal é tudo a mesma bosta.

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quarta-feira, 26 de novembro de 2008

A pipa do vovô

Mata o velho, mata



Durante um evento na rede de TV CNN, a atriz Elisa Dushku, da série Buffy e do filme O Império (do Besteirol) Contra-Ataca deixou um anônimo senhor hipnotizado com o seu "talento dramático". Mas o que será que ele estava pensando naquele momento? Há três possibilidades.

Possibilidade número 1:

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Possibilidade número 2:

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Possibilidade número 3:

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A diferença entre um menino e um velho é que o primeiro pensa que o pinto é só para mijar e o segundo tem certeza.

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Teto de vidro

Ana Maria Braga xinga ex-marido de Suzana Vieira



Na última segunda, em seu programa, Ana Maria Braga desceu o sarrafo em cima do ex-pm, ex-marido de Suzana Viera e ex-croque Marcelo Silva. A cena já entrou para a antologia da tv brasileira.



Agora Ana Maria Braga espera que Suzana Vieira retribua a solidariedade quando a vez dela chegar. Essa, sim, é uma classe unida.

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Mudança de hábito

Michael Jackson muda estilo de vida



Afundado numa crise financeira, sem emplacar novos sucessos há mais de uma década, tendo perdido seu rancho Neverland e mais quatro milhões de dólares recentemente, Michael Jackson decidiu mudar de vida e abandonar as extravagâncias que fizeram sua fama.

Ele só não decidiu ainda se entra pra um seminário pra virar padre, se faz medicina pra virar pediatra ou se apenas trabalha como babysitter, comendo no trabalho.

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Pulando a cerca

Atriz pode ser presa por adultério



A atriz sul-coreana Ok So-ri está sendo acusada de traição e pode pegar até um ano e meio de prisão. A confusão começou quando So-ri admitiu ter um affair com um cantor. Um dos promotores envolvidos no caso afirmou que "o acusador (marido da atriz) quer uma sentença severa" e que, por isso, a Justiça sul-coreana está lutando para condenar So-ri a, pelo menos, 18 meses de prisão.

Se isso acontecesse aqui no Brasil, a Globo iria suspender as novelas por falta de elenco. E de Três, a novela das sete teria que ser apenas Duas Irmãs.

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Frágil

Grafite fratura cabeça ao levar pancada



Grafite, ex-atacante de Grêmio e São Paulo, sofreu uma fratura no osso temporal, que fica na cabeça, após ser atingido pelo companheiro Sascha Rether no treino do Wolfsburg, da Alemanha, nesta terça-feira. A lesão foi confirmada após exames realizados em um hospital local, onde o jogador ficará internado.

Não tem ninguém com um apontador pra consertar isso?

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Morumbi em festa

Lewis Hamilton vai receber o prêmio Bambi



Por ser o mais jovem campeão da história da Fórmula 1, Lewis Hamilton vai ganhar nesta quinta o famoso prêmio Bambi.


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Essa homenagem que o São Paulo vai fazer a Hamilton, dando para o inglês, deixou Felipe Massa, torcedor do clube, profundamente magoado. Mas sabe como é que é, eles querem sempre saber de quem tá por cima, enquanto eles ficam embaixo. Ô classe desunida... é um querendo comer o outro.

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Odeio quimica

Presidente Lula defende educação sexual nas escolas e no lar



Durante cerimônia no Palácio do Planalto, o Presidente Lula afirmou: "Temos de convencer os pais que educação sexual em casa é tão importante quanto dar comida. Se náo fizermos nada essa iniciação pode se dar até de forma animalesca nas ruas"


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O presidente tem razão. Os jovens têm sua iniciação sexual de forma muito animalesca, com várias espécies de animais: galinhas, cachorros, piranhas, viados...

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terça-feira, 25 de novembro de 2008

Pé frio

São Paulo é tricampeão e Grêmio passa vexame em Salvador



A explicação para a arrancada do São Paulo no campeonato brasileiro, ultrapassando o Grêmio é muito clara.


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Não entendeu? Então clique aqui.

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Segura, Beyonce

O Chamado da Natureza



Quando a natureza chama, o corpo responde.

Corre pro banheiro, Beyoncé... ainda dá tempo de matricular o Jay Z na natação. Run, Beyoncé, run.

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Maior do Mundo

Meeeeengo




É DISSO que o MEU POVO GOSTA!!!!

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Legal, champs

Vasco lança camisa para a segunda divisão



Mostrando que é um clube muito organizado, que não dorme em serviço, o Vasco da Gama apresentou o novo uniforme com o qual disputará a segunda divisão do campeonato brasileiro em 2009. Produzido pela empresa Champs, o novo uniforme, que traz algumas mudanças em relação ao tradicional, já está sendo chamado carinhosamente de "zebrinha".

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Porém ainda não se sabe se o MRV significa "Muito Ridiculo Vasco", "Morra Rindo Vasco", "Maior Recordista de Vices" ou "Meu Rebaixado Vasco". Se cuida Atlético Goianiense e Campinense da Paraiba... a zebra vascaina vem aí.

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segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Jantar romântico

Fanny, ex-BBB, dá comida pra avestruz



Taí, essa é uma imagem inusitada. Eu já vi galinha sentando em cima dos ovos pro pinto crescer, já vi galinha engolindo minhoca, já vi até galinha afogando o ganso, mas dando comida pra avestruz... essa é nova. Ela ainda declarou ter ficado com medo, pois, segundo suas palavras "Ele é enorme."

Que é isso, Fanny? Você já deve ter encontrado bem maiores. Além do mais, o avestruz é especialista em enfiar a cabeça no buraco. E você sabe que depois que a cabeça passa, o resto vai com facilidade...

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Churrasco

Na Boquinha da Garrafa



Toda cerveja pede um petisco.

Mas esses dois são loucos por uma linguiça de peru.

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Happy Birthday

Hannah Montana completa 16 anos



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Já aguenta!

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Via Oral

Winona Ryder tem overdose de Xanax



Foi uma superdosagem de remédios que fez a atriz Winona Ryider passar mal em um avião e ser levada às pressas para o hospital nesta quarta, 19. Segundo o blog Perez Hilton, Winona teve uma overdose de Xanax.

Não tá acostumada com xanax aí vai com muita sede ao pote, caindo logo de boca num monte, dá nisso. Mas ela é fraquinha também, né? A Ana Carolina, a Gal, Betânia, Marina Lima, Roberta Miranda, Ivete Sangalo consumem várias xanax há anos e nunca passaram mal.

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Sensualidade

Erotismo está na cabeça



O que você está vendo na foto abaixo?

Que tesão, hein?

"Você é o seu sexo. Todo o seu corpo é um órgão sexual, com exceção, talvez, das clavículas" (Luis Fernando Verissimo)

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sábado, 22 de novembro de 2008

Mulher nota 100

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Sem calcinha e sem bunda, sem peitos, sem vergonha...

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Bad girl

Madonna faz gestos carinhos pra Guy Ritchie



Enquanto espera o desfecho do divórcio, Madonna mostra que não pára de pensar no ex-marido. Mas sabe, agora eu já sei porque ela não deixa os filhos verem tv... é pra não descobrirem que a mãe é doida.

Não sei como o Guy Ritchie aguentou tanto tempo essa mulher. Na boa, Madonna tá um saco... de ossos.

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É OLD, porém GOLD (parte 4)

O Pequeno Héroi



Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.
Vendo a cena, uma repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser a primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:

-Já estou vendo a manchete: “Jovem são paulino salva amigo de animal feroz!

-Mas, eu não sou são paulino.... - disse o menino.

-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo!

-Mas, eu também não sou palmeirense...- disse novamente o menino.

-Certo, então : “Pequenino santista vira herói !

-Eu não sou santista, moça.

-Mas, afinal pra que time você torce?

-Sou corinthiano...

E a repórter faz cara de quem não gostou e fala:

-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!

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Operação Ping Pong

O Jogo da Morte



Tem cinco coisas que os chineses fazem mais que todo mundo: produtos piratas, lutar kung fu, jogar tênis de mesa, comer cachorros e falar chinês. E o chinês mais famoso do mundo, Bruce Lee, certamente era bom nas cinco coisas. No ping pong então... duvida? Então veja imagens de Bruce Lee jogando tênis de mesa.



Reza a lenda que todos aqueles que ousaram desafiar Bruce, após perderem a luta, acabaram saindo "num xaco" hahahaha (trocadalho sem graça mode on)

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Sacanagem

Como nasceu o Bola Gato



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Esse é o legitimo "ball cat".

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sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Patinha feia

Miss Brasil antes da fama



Depois que ficou em segundo lugar no concurso Miss Universo de 2007, a mineira Natália Guimarães tornou-se o novo grande simbolo da beleza da mulher brasileira. E com razão. Ela é maravilhosa. Como é linda. Mas nem sempre foi assim... Agora surgiram imagens que mostram que antes de ser essa morena perfeita, ela já esteve mais pra periguete cover da Kelly Key. Santa mutação, Batman.


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É a velha história: não existe mulher feia, existe mulher pobre. E existe a Preta Gil também.

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Alá, meu bom Alá

Michael Jackson se converte ao islamismo


Dizem que o nome completo será Mikaeel Beecha Dahrenokibe.

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Dona Encrenca

Luana Piovani e namorado armam confusão por causa de dez reais



Luana Piovani e o novo namorado, Felipe Simão, arrumaram confusão na pizzaria Guanabara, no Rio, deixando de pagar R$ 10 reais da conta, diz a coluna "Zapping" no jornal "Agora" desta sexta-feira, 21. Segundo funcionários do local informaram à publicação, a conta teria ficado num total de R$ 116 e o casal começou a reclamar que estavam sendo cobrados R$ 10 a mais, armando uma confusão.
Primeiro ela apanha do Dado Dolabella. Depois seu novo namorado espanca um modelo. Em seguida ela agride uma produtora. E agora os dois brigam por causa de 10 reais. É, pelo visto Luana Piovani e namorados estão montando um novo projeto.

A única regra do Clube da Luta é: eles detonam você.

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Direção perigosa

Luciana Gimenez se envolve em acidente de trânsito



A apresentadora estava em seu carro na Marginal, quando o carro da frente freou bruscamente, provocando uma batida. Não conseguindo frear a tempo, uma carreta, que estava atrás, também bateu no carro da apresentadora.


Apenas mais um acidente envolvendo a presença de burros nas estradas.

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quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Grandes campeões de bilheteria (parte 16)

Luis Fabiano em...

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Oompa loompa doompadee doo
Cristiano Ronaldo cheio de marra
acabou levando no ...

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Piada de português (parte 4)

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Piada de português (parte 3)

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Piada de português (parte 2)

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Se mata de inveja, Richarlyson!

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Piada de português

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quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Instinto materno

Cláudia Leitte diz que sentirá saudades da barriga



Grávida de seu primeiro filho, a cantora Claudia Leitte derrete-se ao falar de Davi, nome escolhido em homenagem ao rei de Israel. “Estou contando os dias para ver seu rosto.” Mas, apesar da ansiedade, ela já sente uma certa nostalgia em relação à barriga. “Vou sentir falta da sensação de nunca estar sozinha e de ter algo mexendo dentro de mim.”


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Ô, Claudinha, não se preocupe, não. Quando quiser, é só me chamar que eu faço algo mexer bastante dentro de você. Liga pra mim.

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Não vai pro trono

Balada do Louco



Hugo Chávez canta em comicio

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Idiota. Todo mundo sabe que Deus é Gilmar Mendes.

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Som profundo

Com a boca no microfone



Os funqueiros cariocas com suas letras sexistas, sacanas, dançarinas apelativas, e os rappers norte-americano com seus pimps acham que tão abafando, que nada pode ser mais sexualmente musical que o produto que eles fazem. É porque eles não conhecem essa doce e meiga musicista...



Se ela é capaz de fazer isso com o microfone, imagine o que a boca dela pode fazer com uma "flauta".

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terça-feira, 18 de novembro de 2008

Hot

Tronco cru pegando fogo



Um modo rústico de queimar a rosca com um pau quente.

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Saúde

Criativas Campanhas Anti-tabagistas















Hoje você acende o cigarro, amanhã o cigarro te apaga.

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